Just something from me.

现在是凌晨两点半，我睡不着。 心里感觉好像panic attack 一样。让我panic的事情一件一件的从我脑海播放。我感觉到很慌，很乱，很憋屈。  觉得，自己真的活得很累。 我知道这是自己的负面情绪在作祟。可是就是很难受。 毕竟这几年我经历的事情，是一个逼我长大的经历。我也是活得太随便太自在很久了。 我人生中第一次被别人看低，看不起。真的，我想也想不到。我第一次遇到讨厌的人，我也第一次被别人讨厌。 毕竟，在不对等的感情。我遭受到这个不公平的待遇是正常的。  毕竟我不能要求全世界的人都对我很好，很包容我对不对。 我就是结婚了，让我遇到了一个又一个的人渣。而且只对我渣。  我觉得这一切的一切，就是因为我太弱了。所以我才遭受到这样的待遇。 我知道我一定要一直不断的改变。让自己更好。毕竟我真的很不好。 我一直都在逃。 我逃避自己。我不要改变， 遇到问题才来逃避。我要坚持对吗? 不要总是等到不能再等的时候，才动。  胸口真的有一个大石头压着。真的，有时候真的很想喝酒，让自己发泄一下。 加油，我会变得更好的。 我会被爱，我会成长，我会得到肯定的。 我会幸福满满，努力。

 我现在想要养成一个记录自己的习惯。 曾经，文字是我最好的朋友，陪我过了很多个落寞迷失的夜晚。 我曾经和我自己说过，只要我有纸和笔我就不孤单了。 我曾经就是一个这样存粹的人。 渐渐的，我开始认识了一些可以交心的人。渐渐的，开始接触了很多自己负荷不来的事。有些事，来的时候就像一颗炸弹。不是你可以慢条斯理用言语去形容就可以缓解的。  渐渐的，我就不用文字。我转向和我信赖的人，倾述自己的感受。就一发不可收拾了 。 我就很少用文字记录自己的心情了。和自己说活的时间也少了很多。 这也不是不好。 只是，如果你自己的感受，别人认为自己太‘作’，太弱。那么，自己就还得再心碎一次。 不得怨别人。 是自己把自己的心剖开让人看，不能怪别人没有给你足够的关注。 把自己变成受害者，好处除了得到怜悯，关注还，让慢慢塑造自己是一个弱者。 这，并不是我想要的。 我要提升自己。我觉得我没有安全感。是因为自己不够好。我认定了自己很好。那么如果我得到诋毁，批评，我还是会不屑一顾。我知道自己很好很好。 可是，我还没到达这个境界。 我要变得很有弹性的一个人。我要开拓自己的视野，接触很多的事情。我才会慢慢开窍。 毕竟自己三十有多了。我想要有自己的光芒。说到这里，我怎么感觉我要学的东西，突然就多了。这是好事，我喜欢学习，不是吗？ 我要慢慢地，不动声色地提升自己。让自己沉淀，提升。我是我自己，我爱我自己。 I deserve it.  :)

 早早又来这里报到了。 开始依赖这里了，毕竟要找一个可以好好说话的人太难了。 毕竟这个是自己的情绪，别人也很难了解的。 有时候，我会问自己，我过的好不好？ 我其实又怎么会不好呢？各方面都比之前来得好，自己开始有了存款。 拟定自己要快快有100k, 如果自己会打算，早就有了。自己之前太天真，没有危机感。 很多事，我以为黑即黑，白即白。我以为爱就爱，不爱就散。我以为我会一直被爱着，我以为我回一直是自信骄傲的那个女孩。我以为我认定不在乎，就真的不在乎了。 生活总会让你明白，什么是应该感受的。道理就是在这里感悟出来的。 怎么，我突然怎么感触？我确实被影响了。发了一个让我感觉很乱的梦。我梦到我回到学生时代。当然，我梦到了他。 在梦里，我很开心。他带我看他的学校，看作业教我怎么回答。又是让我感觉似有似无的关注，就像是暧昧的感觉。我还是陷了下去。我以为我看见他有了一个伴，知道了他的消息我就会得到平静。确实，我不会去注意他过得怎样了。只是，我还是很迷恋那段时间和他的互动。我以为我不在乎了，可是原来我的记忆中，那段回忆还是很重要。 谢谢他，让我有一段小幸运。没有人可以让我再有的感觉。 有时候，也觉得自己很恶心。什么都没有，还是自己单恋。怎么就看得那么重。我也不知道，可能遗憾就是比较美吧。  谢谢。每个在我生命出现的人。为我上了好多课。

 一下子，不知道如何开始说。 从之前的blog到这个，所有发生过的事如同剪影。一直在我脑海里播放。 我只是感觉，我成长了不少。  成长，就是把自己关起来。 成熟，就是把自己关起来安顿好，自然地面对外面的世界。  遇到太多不公平的事情。 自己面对不公平，才知道处于弱势的滋味。当你处于弱势的时间长了，一到你无法再自欺欺人的时候。就是要让自己转换局势。 我不是那种会气势凌人的人，但是遇到不公，我不是那种甘心忍气吞声的人。  我以为我在家里的局势，已经很紧张了。只是我想不到，在职场也事需要我那么绞尽心机。  我希望是我太敏感。可是她一直发出的攻势，让我很不舒服。她一直有意无意地让我处于一个尴尬的场面。 我总觉得她就是看不惯我。我自问，我没有做什么让她难受的事。她就是会说一些让我很不好受的话。 我少了她，我也不行。 可是，我不想承认。 她就是利用这个让我很不好受。 问她，又说我的事她也要操心。不问她，她认为我已经可以独当一面，她又觉得我不把她放在眼里。 我是真的很翻白眼。  我自认问心无愧。 我上位也身不由己。 我也是尽力做好，不让她为难。 她口口声声说的自私。我真的不知道怎样回应她。  可能，友谊加上利益的话，就变质了吧。 她视我为假想敌还是什么，我真的不知道了。  或许，我不够了解她吧。  我心里不好受，我就来发泄一下。 至少自己不至于做出什么不好的回应吧。  要想她对我的好。她确实真的之前是对我很好的。