Just something from me.

 我觉得我开始慢慢开启第三只眼了。 我觉得并不是真的看见，而是在头脑接受讯息。 看到或感应的东西，我也半信半疑。 可是经过搜索资料，我会感觉到我感应的东西是真的。  我之前，一直有感应。我的到来，是让我夫家的家庭依靠。可是偏偏我是卑微的。 我现在明白了。 这个依靠是提升他们。帮助他们提升。 我是疗愈师。 我的身体写了这些都在微微发抖。 我不知道为什么， 心里很慌的感觉。 是我的灵魂在认同我吗？  我慢慢开启了自己的灵性道路。 我想记录下来。  我感觉到我的生活真的不一样了。 谢谢高我，指导灵，天使。 真的。我终于和你们重逢了。  我写到这里，我好想哭。  真的。  我感受到高我的感动。 

 我想要做一个记录。  最近，我接触了一些特别的奇妙的事。  我经历了齐魂。  我相信这是我的高我和指导灵要通过齐魂的过程和我进行连接。 我知道我从小到大的小幸运，巧合都不是巧合。是我的高我在和我连接。  我这几天的脑海就是在想关于高我的讯息。 我慢慢知道了，自己是是谁。 我是疗愈者。我在地球的使命就是疗愈和大爱。  我不知道为什么，我写到这里我有点晕，有点慌。  水，海，观音，到第五维度，疗愈，独处，连接，双生火焰，领悟什么是爱。 我在升级，我可以感觉到，我的身体和精神层面已经ready了。 我最近一到时间就会休息了， 可是睡醒了，比之前精神太多了。 

 我因为今天不能早期，我沮丧了。 延续昨天的灰色心情，今天的心情糟透了。 我一直在寻找突破口，让自己的心情好起来。 心情一直闷闷的。  一直很想发脾气。 有一种透不过气的感觉。 看见儿子天真的笑容。我有一种幸福的感觉。 其实，如果自己不要那么负面。打开自己的心，其实，我是可以感受幸福快乐的。 毕竟，是一种选择不是吗？ 有些时候，很多事情不是自己可以控制。  可是，我还是可以选择开心。 不容易，可是我要可以让自己看见幸福和感受开心的能力。 虽然闷闷的，可是，我要发泄出来。

 我又失眠了。 明明很累了，就是税不着，脑袋里一直挖坑让自己跳。 所有我敏感的事情，一件一件的在我脑海里播放。 与其，让负面的情绪攻击自己，不如我来这里和自己聊一聊。 让自己不开心，是自己。 我选择让身边的人主宰自己的生活。让我自己活得很累很累。 而，是我对自己不负责任。不愿意投资在自己身上。 我让自己堕落，把自己的生活拱手让人。 只有自己可以让自己变好。不然，我就快患上焦虑症了。  我是一个赖在舒适圈不走的人。一旦，我在一个我舒服放松的状态。我就不愿意动了。 我就知足了。 以前，我觉得这样很好啊。知足常乐不是吗？ 可是，现在我觉得我太过了。 我之所以会活得那么悲伤就是因为我太放松了。 放松的代价，就是被人践踏。 不要让别人看见自己放松的一面。 坚持自己认为对的事。 我的生活，就是缺了自己。 我真的很想放风一下。 我很想喝酒，吸烟。 让自己放纵一下。 我虽然很放松，可是我的情绪上是很不放松的。 我没有目标。 我没有理想。 我没有梦想。 我没有抱负。 我真的是一条咸鱼。 每天得过且过，我真的病了。 所以我这个时间，还睡不着。 我在逃避。 我可以醒醒，把自己叫醒。 做该做的事吗？

我，又再次陷入困境了。 我不知道如何表达自己。我是一个挺冷血的一个人。我知道。 因为生活让我变成一个这样的人。 我的热情换来的冷屁股我承受不起。  我真的少了这个线路吧。 我知道我真的混不进这个圈子。我的新家庭。  他们拒我千里之外，然后还要我贴上去送温暖、送怀抱？ 双标可不可以不要那么明显。 我在这个家的功能就是付出。 我停止付出，那么就是十恶不赦。 算了吧。 我是接受不了，他们拿孩子说事。 什么白疼我的孩子？ 你们疼我的孩子绝对不是因为我。 那么不要拖他们下水。 我头脑装大便，我老公有眼无珠。我真的不知道我到底犯了什么滔天大罪。 别人犯错，可以说看他们的好，人没有十全十美。  可是我，但凡一个不顺眼，不顺耳。滔天大罪。就像十恶不赦。 我真的很怕我会做出冲动的事。 我没有后山，我只有我自己。 而，这个也是我自己的懒害的。  我什么都懒。这是我应该反省的事。虽然和这件事无关。 可是，我想通过这个事情，让自己清醒。 我真的很累，我的心面对这个四面楚歌的家。 我真的只想安安稳稳过我的日子。我不要勾心斗角，可是就是有心人，一直一直往我这里找麻烦。我真的过的很不开心。 我没有人可以说，憋屈也只有自己承受。 我知道我受伤了，我的心需要把垃圾倒出来。如果我没有发泄，我会很难过。 我受不了，一直拿我和别人比较。我是我，她们是她们。  我真的非常想离开。只是我离开了，有更多的问题要处理，更多的烦心事。 反正，事情还是在我忍耐范围。我为了我一家大小。不要再火上加油。 在这个家里，善良是一种罪。  善良的人，就是被欺压，榨干。 每一年，一定会出事情。这种节奏，我真的接受不来。 或许，有一天，我会鼓起勇气，离开。 离开这一切。带着我的孩子。 过我自己自由的生活吧。

现在是凌晨两点半，我睡不着。 心里感觉好像panic attack 一样。让我panic的事情一件一件的从我脑海播放。我感觉到很慌，很乱，很憋屈。  觉得，自己真的活得很累。 我知道这是自己的负面情绪在作祟。可是就是很难受。 毕竟这几年我经历的事情，是一个逼我长大的经历。我也是活得太随便太自在很久了。 我人生中第一次被别人看低，看不起。真的，我想也想不到。我第一次遇到讨厌的人，我也第一次被别人讨厌。 毕竟，在不对等的感情。我遭受到这个不公平的待遇是正常的。  毕竟我不能要求全世界的人都对我很好，很包容我对不对。 我就是结婚了，让我遇到了一个又一个的人渣。而且只对我渣。  我觉得这一切的一切，就是因为我太弱了。所以我才遭受到这样的待遇。 我知道我一定要一直不断的改变。让自己更好。毕竟我真的很不好。 我一直都在逃。 我逃避自己。我不要改变， 遇到问题才来逃避。我要坚持对吗? 不要总是等到不能再等的时候，才动。  胸口真的有一个大石头压着。真的，有时候真的很想喝酒，让自己发泄一下。 加油，我会变得更好的。 我会被爱，我会成长，我会得到肯定的。 我会幸福满满，努力。